流走就流走...

总是担心仍在空空的说一些空空的，连自己都会厌倦的话。就像小的时候写日记，因为怕被人看到，所以养成了这种从来不出现具体的人、地、时的习惯，我总喜欢跟自己打哑谜，对一件事情最具体的描述，常常就是“这件事我永远也不会忘记。”然后就只剩大段的感想。
可是用不了永远，甚至未写完那本日记的时候我再回头看，就已经对不上那天、那地方和那些我已经认不出的缩写名字到底发生过什么。
我知道我也许并没有真的忘记，我只是，将某些感觉和某个细节存入了长时记忆，和当时写下来的情绪死无对证。

只是个伤心的梦，
孩子的恶梦，
让我眼泛泪光，
让我血气翻涌。
迷失在潮水中，
地平线模糊不清，
爱人啊，
是该照亮星星了。

我的宇宙从视线中消失，
从高处俯瞰，
我的人生满是错误。

《艾草》， a good movie.
继《喜宴》，《喜福会》之后，第三部让我在看的时候不断想起母亲的电影，让我不能停止的想着一个问题“如果换了是我，你会怎样反应？”
如果说是以同性恋为题材，未免太局限了，在我看来，它讲述的是关于两代人之间，传统和打破之间，如何彼此宽容的存活下去。
阿艾是一个丈夫死了20年的母亲，孝顺，勤劳，稍有罗索，她伺候着一个小气，贪财，观念封闭的老妈，还养大了一儿一女。孩子们都很能干，孩子们都长大了。但是她依然放不开自己的关怀，只希望孩子们能早日成家立业，幸福和睦的一起生活。
可惜的是，这个简单的梦想实现起来并不容易，两个孩子一个是不敢出柜的同性恋，另一个是未婚生子的单身妈妈。

已经闻到枯叶的强烈的气味，
麦田望上去全是空空如也；
我们知道，再来一次暴风雨，
疲倦的夏天就变得面目全非。

　
金雀枝荚壳裂开。我们在今天
以为掌握在我们手里的一切，
会突然变得遥远，象神话一样，
花儿也都会奇妙地茫然若失。

　
受惊的心中不安地萌发出愿望：
愿它对生存不要过份执着，
愿它也体验树木一样的枯萎，
愿它的秋天不缺乏色彩和快乐。

后来她想，也许我们都有一个人，让我们不能继续，却又不能过去。但是这个人，毕竟不是陪我们到最后的，不能为他做的，我们为后来的人做到了。爱也许是真的，可惜并没有work out。不知道为什么，下一个人，或者下下一个人，竟然让你，让我情不自禁的想要付出终身。

亲爱的，我们，也许最终都只能学会承受没有彼此的人生。
总有一天，也许谁都会难以相信，原来曾那么爱过对方。

男人是不是都忘不了初恋情人。

有人说一个男人一生只能爱一个女人，在随后所有的女人身上都看到的是把她演变的影子。

前几天朋友硬拉着去见一个被说得神乎其神的男孩子，我看到他，心里一凉，想：it's not my cup of tea. 虽然仍找到可聊的话题，在安静如水的午夜后从校园里走过，也多少营造出那么一些鬼魅的浪漫，只是，我们说晚安后就没有再联络。

我一直不明白为什么心里觉得"sorry, I can't， i just can't."不知道他是不是也是一样。

我想我们心里都有一些人是无法超越的。于是突然间觉得想的很透彻了，想告诉他：hey ,it's ok， 当和我在一起的时候只能让你想另一个人想的生疼，it's ok. cuz I felt the same.

“是不是男人都忘不了初恋情人?"我问。

“那要看忘到什么程度了。”

“不再拿现在的人和她比较的程度。”

“那自然是不会比较的。”

因为比不上么。

不是，因为初恋永远是失败的。

 

是的，但是谁能说失败了就不是真爱。我们最纯真的时候，却还没有相守的能力。

即使真的忘不了，也没什么不公平的，大概每个人都是某个人的初恋。

14岁时糊里糊涂在一起的男孩子，于近十年后来我在的城市出差，深夜抽空见面，他仍信誓旦旦的说，嫁给我。

不禁莞尔，谁还傻的会相信，你可以抛弃在一起5年的情人，真的想养我一辈子，真的想拿着tiffany 戒指向我求婚，真的想和我厮守一生。也许你真的曾经想过一下，并不是因为还爱我，只是你想用我的一个点头来为自己“失败”的初恋划个完美的句号。

得到的，手朱砂成了蚊子血，得不到的，冷饭粒亦是明月光。这就是男人。

而我，我情愿做蚊子血，好好的，和一个合适的人一起慢慢的，走下去。没有一个女人愿意被你当成月亮一样挂在天上，怀里抱着别的身体一起分享清凉的月光。

太多人来了又走，带着不舍的眼神，偶尔有为你不顾一切的勇气，最终都会明白，对初恋的缅怀，不过是错觉而已。

所以，我想告诉那个只有擦肩之缘的男孩子：我想我们做朋友就好了。只是，以后遇到其他女孩，心里想着别人还牵起她的手，是不公平的。

Dude, You gonna make up your mind。

如果你真的忘不了初恋，就再把她追回来。如果你真的决定要重新开始，就别这么多愁善感的把身边的人当成小孩一样去瞻仰你的情史博物馆。

 

 

女人对初恋的态度是怎样的呢，从个人角度来看，跟男人并没有显著差异，只是我貌似没什么样本代表性。以前把自己初恋的男孩子称作“未竟事业”，觉得如果不真 正好好的过一段日子，我一辈子也放不下他。那时觉得这个人，就像是长在了自己的头脑里面，没有一天能够真正摆脱他的影子，所以我从来不能回答什么时候会想 他这样的问题，我只能回答什么时候没有想起，也许狂欢的时候有5个小时没有想过，喝醉的时候有一整夜，爱上另一个人的时候有366天，如果不算中间偶尔的几次闪回记忆。

那个时候，从来没想过人生有一天能够不再有他的痕迹，这种过去就像是某种渗入血液的药物一样，不能摆脱不能抗拒。

终于有一天，我惊讶的发现他消失了。并没有什么特别的事发生，只是觉得可以了。Time is a healer.

我明白了身上带着那个人的记忆就像一种有标志性的气味，让每个想要靠近的人明白，you already belong to someone else.

但是他并不属于你。

 

没有人能告诉你爱情应该是怎样的，是不是每个人都不会忘记另一些人，是不是每个人都不能和初恋走到永远，是不是你们在一起反而不会彼此珍惜，是不是应该洒脱，是不是不该勇敢。究竟会怎样，你到时就知道了。

The angel's telling me to let you go.

So sooner or later, I will.

You are not the capital of my whole book

And tonight, I'd like to toast to somebody new.

 

太多太多魔力太少道理

太多太多游戏只是为了好奇

还有什么值得歇斯底里

对什么东西死心塌地

一个一个偶像都不外如此

沉迷过的偶像一个个消失

谁曾伤天害理谁又是上帝

我们在等待其么奇迹

最后剩下自己舍不得挑剔

最后对着自己也不大看得起

谁给我全世界我都会怀疑

心花怒放却开到荼蘼

说我再度迷恋上JUDIE FOSTER也许不太确切,因为当时看<沉默的羔羊>的时候还没真正觉得她的好来,那个时候,也许还不能真正学会欣赏和崇拜任何人.
即使如今,也不能说她是我的偶像.偶像这个词,于我很陌生,就像在说你想成为她那样的女人.我想么?又感觉太难,太痛苦了.我比较想成为平凡一点的女人.只是看到她,那种写在脸上的坚毅,让我钦佩之情油然而生.

You know one thing, that she seemed shut down, cold inside. So indifferent.
也许就是这样。在世间累计的伤害过后，Judie自己也涂上了某种遥不可及的色彩，除了与她相伴的女子。不能想象有什么样的男子能够修补这样的心灵，可是女人却能够做到。
这大概和女性天生的那种温婉色彩脱不开。

很高兴她现在是快乐的，丰产的。虽然她一直都是成功的。
她的身上，有种时间所赋予的力量，也许二十年前的她更具有青春和美貌，但是二十年后，她更有种神奇的张力。我很高兴她又重新回到银幕了，很高兴她依然待着那种survivor的神态。

 

 

至于《the brave one》，一对幸福的情侣去散步，结果男人被活活打死，女人被打成重伤。For no reason.
That hurts. Nobody did nothing wrong.
生活是无法预期的，这可能是在说躲不过的劫难，也可能是在说猜不透的快乐。但是我们无论如何，都无法回到那个if only 的时刻。

可是她必须就这样的现状live on. 我不知道她是怎么活过来的。这种人在余生里面都多了一个标签，就是 “the victim”。我不知道生活的受害者是如何面对生活的，如果他们无法成为这种复仇者，也许他们成了Loser，或者成了自己最恨的人——加害者。
她的举动开始并非出于复仇，并非出于任何想要当super cop的念头，她只是一个自身难保的女人，因为恐惧，所以开了枪。
死在她枪口下的人,没有一个不是罪有应得.然而，如果我足够沉浸的去看,也许最打动我的会是她把那个十字架送给Chloe的时刻，我想那时也许她是真的做好准备让对方和盘托出了，准备好被出卖。因为太累了，而且依然恐惧，这种恐惧已经不再是针对那些蛰伏在纽约这个最安全又最危险的城市黑暗角落里的那些陌生人，而是对那个自己。

Inside her, there is a strange person, a strange place.
（----you must love him a lot.）

 
也许没有人相信，这个电影其实不是关于惊悚或者暴力，或者法律的漏洞，而是关于一个人在突然丧失所爱时如何活下去的事。
因为你再不是你，再也回不到那个你。
不论你喜不喜欢，这个新的自己，都没有办法再和以前一样完好无缺。
Just like she said, “I always thought the fear is not on me, it’s for other people, the weaker ones.”
But since then, she could never be that fearless.
Judie脸上有着这种受害者的不屈眉目，包括她瘦削的身材，和开枪时会被震得往后一闪的动作，都让人不得不尊敬这个弱女子。

 

 

我毕竟不是生活的受害者，我只是一个自然而然走在生活里的人，有时顺风有时逆风，有时还夹杂着沙尘，冰雹，冷雨，但是我们都没有停过，一直活着。
有些事，我还不真正懂得，就像为什么伤害可以让Judie 选择爱女人，而让lislie选择爱男人，爱上什么人，似乎从来不是我的选择。那也许是生活的闪电还没真正出现过。
有些事，你们也不真正懂得，就像在顷刻之间可以从拥有变作失去，可以改变你的一生，一个人的离开可以快的你来不及后悔上一面没能好好对他/她说出温情的话。而这个离开的人，可能是你，也可能是我。
只是，在一切发生时，can you always be the brave one?

情人节的晚上，一直觉得很饿。一个人待着，不想做什么，看了两本小说，一直乱听着音乐，感觉不错。越来越觉得自己是个爱情白痴，还是有太多太多事要了解，可是，却不着急。
最近的人生感到很气闷，也许是因为不得不学着拒绝别人。我这个人懦弱，一向如是，拒绝的方法简单，就是闪人。闪人我很擅长，用C的话说就是：“你这个人，不管什么场合，不管别人多么需要你，总是自己觉得该闪就闪了，还以为自己多余。”可是有时候，不把话说明白，单单是逃避根本解决不了问题。爱不需要理由，拒绝却要。认识七八年的人，突然说对你认了真，还真吓到我了，于是我嘻嘻哈哈的糊弄了过去，他最后却问了句很致命的话：“你这是...好人卡么...”
心里于是颇觉得堵的慌，太习惯这个人神神经经、对什么都满不在乎，他突然不再接受我假装善意的搪塞了事。而我却不会更好的办法。
另有人在情人节不断询问是否有约，只好置之不理，结果还是问道：要不看个电影再吃晚饭？ 无语。没错，i'm still single, so what? 这让人很不爽，难道单身就没有理由拒绝了么？要天真的相信只是想找个人陪你一起过情人节，什么都不需确认，我还没这么无聊。
终于明白有时一个人好过两个人，好过和你毫无感觉，一心想要摆脱的人一起待着。
虽然，大家都是好人。所以我才没有说sorry，姑且不要把什么当作拒绝，就当什么都没发生过，以后也不会发生什么。
anyway, 祝快乐。至少能够平和过完这一天吧。和生活中其他365天并没有什么不同啊。为什么要把孤单弄的像犯罪一样，对所有幸福的人怒目相向，而又妄加指责“情人节是全世界最多谎言的一天”呢。
我只是希望，大家都快乐。


终于不再想起谁。
曾经反复质疑自己是否真的爱过，后来我明白了，两个人能够分享一段生命就足够不易，长短并不是重点。我们都试图珍惜，我们都伸手遮挽，我们走不到最后也是没有办法的事。
唯一从不后悔的，是我真的曾经想过为了对方放弃一切，能到达这一步，对任何人，都不是常事吧。
所以，想必当初是足够爱了。

王菲有首歌，很早很早的歌，不断说着thank you. thank you for listening to me... thank you for seeing me... thank you for loving me...and for leaving me...
这首歌可以唱给很多人听，那些你把握住或者交错过的眼神，那些你渴望拥有、曾经拥有或者拒绝拥有的怀抱，那些来了又走了的人，有缘或无缘一起走一程，有缘或无缘一起走一生的人，那些你不会忘记，或者不会忘记你的人，那些因为某个手势、某个笑容、某个转身打动你的人，或者被你打动的人，最后可以说的，也不过就是一声：“谢谢”。虽然你们，并不是对的人。


前两天和一个朋友吃饭，他告诫我：女人不要看韩剧，不要看偶像剧，看了就不现实了。可是女人本来就是不现实的，我迷恋《咖啡王子一号店》的时候，也因为那种相信和沦陷而感到过害怕，但是正如网上有人的留言：感谢这部剧，让我看到了理想的爱情完美的样子。我也不过觉得如此。在男主角身上看到希望，感动和温暖，明白什么是爱，也许是很幼稚的行为，但是这种幻想，却不由让人感动。
有趣的是，我这个从来都觉得自己恋母不恋父的孩子，居然这次总是在男主角脸上看到父亲的样子。不能解释为什么，他过身这么多年后，又这样反复被我想起。
电视都是假的，电影也是，流行歌曲也是。这我知道。可是，如果不是它们，你们又怎么活下去。尼采说：“艺术之所以存在，是为了让人们在现实中生还。”不是么。
这个朋友不断向我彰显他的人生正步入怎样辉煌的未来，隐约暗示我某种错过是否值得可惜。想来这样的异性朋友我有很多，活的人模人样的，保持了多年亲密的友谊，有时也让人偶尔后悔为什么没有把握，有时也会自我安慰的想，他们这么疼我，真不行就随便找一个嫁了。实际上自己是清楚的，谁都不是谁的。
我们都早已有了自己新的人生。而之所以能保持醇厚的友谊，也许就是因为没有再进一步，所以大家也都珍惜的，不舍得将其幻化为男女情欲的牺牲品。
不过是上进，优秀，有前途的孩子，我为你高兴，可是又关我什么事呢。
这些人，只有你不断努力与之平行，才会将这种友谊保持下去，但是只有当你显示出女人的柔弱与之相交，才能让他怜爱你。可惜我们都不愿改变自己。
那么，唯有希望大家遇到其他合适的匹配。

生命就是这样吧，有舍才有得，谁也不能把所有相遇都攥在手里，总要let it out and let it in.
所以，当情人节过完的时刻，再最后对所有人说一声，happy valetine's day.

在听everything but the girl, 所以想起了那个很喜欢他们也曾经让我很喜欢的DJ，ANSON。我十几岁的时候，曾经每天晚上都等着10点半一边听他半个小时的节目，一边写日记，那个节目叫做西乐先锋。
他推荐过的许多东西，有些后来我仿佛从来闻所未闻，也有些后来成了我耳边常响起的音乐，而everything but the girl我之所以记得，并不是因为他们的音乐，而是一开始我总是把他们的名字听成everything but they go。一个能充分体现那个年纪的忧伤的名字，直到我走到teenage的终点，总担心生命不够长又害怕生命太长，在一种患得患失的情调下，自负又自卑的迷失与寻找着。

我还记得ANSON说的一句话，他说：很多你期待已久，憧憬之极，想象的无比美丽的东西，走近了才发现不外如是。那个声音把“不外如是”这四个字说的那么好听。就像是自己亲手卷的雪茄，有一种切身的味道，却又可遇不可求。

Anson总有某句看似不经意的话能打动我，总让我觉得半个小时的节目那么短，每首音乐都那么不可捉摸，于是带着会心的笑容，我认真的听着，仿佛夏夜在校园里那条看不 到尽头的林荫道上安静的走，专注而自然。我曾多么想就那样一直一个人走着，什么都没有，什么都不怕，不想去哪，不急不缓的走下去。
就像后来一个朋友在签名处写的：我想要的，就是牵着你的手，一起走下去。

可惜这种无欲无求，自给自足的快乐，从来都是转瞬即逝的。
而且即使真的走下去，也正如ANSON说的，风景不外如是。

不知为什么，现在突然又开始听everything but the girl了，而且开始喜欢，就像当时喜欢那个专辑的名字，like the deserts miss the rain.我开始感到日渐的苍老，开始学着向往一种平静，规律的生活，更能体会anson的话语和音色。虽然不过三年光景。正如05年的时候这张ANSON所谓的歌迷们千呼万唤才出的新专辑，如今已经旧了。再找回他们九几年的专辑，竟然和现在已经大不一样，更像典型的电子音乐，你听着就忘了将其融入了背景，忘记了声音，忘记了时间，偶尔被一个人声吸引，发现他们唱的，居然就是你的生活。

You never knew the teenage me and
you wouldn't believe the things you didn't see,
some pretty, some ugly.
And the lovely mirrorball reflected back them all
---every triumph, every fight, under disco light.

Well I guess some boys adored me
but the one I loved ignored me,
and caused me in the end to murder my best friend.
And though I got her letter, it never did get better,
and I got out of my head.
Then I joined a band instead.

Come on girl, it's alright.
Come on girl, it's alright now.
Come on girl, it's gonna be alright now.

Some good times I remember - my birthday that September,
we lay down on the lawn,
and counted until dawn,
the stars that we lay under.
And is he still, I wonder, the fairest of them all, mirror,
mirrorball.

Come on girl, it's too late. Come on girl, it's too late now.
Come on girl, let it all go.  Come on girl, it's too late now.
Come on girl, it's gonna be alright.
Come on girl, it's never gonna be alright.
It's too late now.
Let it all go...
Cause it's never gonna be alright.

那时候，一天中的24小时，我最喜欢23点，因为在节目结束后，能听到anson的声音，带着一种倦意的认真，说：北京时间23点。

looking back at the faces of the teens
why do you have to be so cute, it's impossible to ignore you...

 

 

毅然决然、别无选择的在火车上堵了三天，可谓人间炼狱，虽生犹死，在这个断粮断水、众多民工逐渐走向暴动和失去理智的狭小空间，终于能在相貌诚恳、精疲力竭的列车员哥哥姐姐们的无限关怀下恢复平静，以坚强隐忍的姿态抵达广州，可谓不易。
终于告别了那个细长的车厢，充斥着广东大叔们愤怒的粗口咒骂、各地小朋友带着口音的算术比赛，和唐诗大考验中“举头喝牛奶，低头喝豆浆”之类层出不穷的佳句，甚至是“儿童不打不相识，笑问客从何处来”；以及家长带着无奈和宠溺的斥责。逃出生天。年轻人不多，所以才显得温和而可贵。不过你能看到的年轻面孔，不是脸上留着那种劳动带来的蜡黄和通红的颜色，就是一副自以为是、不知天高地厚、带着眼镜、满口广东音的学生们。所以，我想，能在这些面孔中独独和某个人偶遇，算不得是我挑肥拣瘦、以貌取人的结果。
一个面目清秀，一直在玩手机的男孩子。
现在我已经忘记了他的嘴巴和眼睛，但是记得他的线条优雅的鼻子和细致的手。somehow, made me feel safe. 穿着一件灰白宽纹的毛衣，头发倔强的保持着零乱的造型。
我一直没带眼镜，所以说话前根本没来得及看清究竟是什么样子。感觉上只是一个斯文、干净的符号，固守在天下大乱的火车车厢门前小小的一角。
后来怎么开始说话的，我忘记了。只记得说话前，我总是有各种理由跑去经过他的位置，去洗手间，去软卧车厢，去餐车，呵呵，不过最后，他终于主动开口。不过最后，我们并排坐在卧铺车厢的过道上，东拉西扯。仿佛让我又回到了那个不断翘课，担心挂科，找不到北的年纪，大一。那年我们刚刚18岁。

在火车上能认识一个人真好，尤其是当你快要等疯了的时候。
发现两个人都要去往同一个城市，都来自同一个城市，说同一种语言，而他又在我出生的地方读书，觉得很好。只可惜他不过是个比我小四岁，比我高不足10cm，每天只想着无忧无虑的到处找乐的男孩子。
走路低着头，肤色细白。看上去沉默而无所谓，说起话来声音会逐渐沉下去，而我已经开始遗忘他飘来飘去的目光。who are you...我一直努力不记住他的名字，想必他也不会记得我的，如果真是记住了，反而让我惶恐。
who are we...
we are only strangers met on the road, as the train going by, as reaching our destination, we'll soon disappear without a trace, that's what we call passers-by...
so, jump...
不过也不能算什么都没有留下，毕竟交换了姓名，和手机号码。
毕竟一起吃过几餐非人的食物，一起穿梭过那些车厢，一起看过黑暗中火车两边停滞的灯火照在昨日残雪上的影子，然后一起对着背影说晚安。
nothing could make it better. so thank you.所谓的患难之交吧。
河涸，两鱼相与于陆，相嘘以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。
probably it' true...


不过，只是如果，这一生之中，能有哪个擦肩而过留了下来，不是流走就流走，我们都能收起无所谓的样子，在到达之后，仍为了不存在的理由伸出手:hey, are you sleeping?
也许也许，只会让我们本该单纯的生命复杂，也许也许，又会有不一样的惊喜。
who knows, yes, no ,maybe...